爱自己的独一无二

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  小时候我是个非常正面、积极、健康的孩子。可是这个只是小时候的我。初中的时候,有了一个错误的价值观,我觉得叛逆代表有性格,不受父母的控制代表成长了,代表有主见。我骂过的人数不胜数,我骂过我不认识的明星,我骂过我认识的老师,我还骂过我最亲的家人。可是我觉得没有迷失过,就不会有觉醒,我反而很庆幸自己叛逆过,所以我现在更珍惜当我找到一条健康正确的路的时候的这份感动。

  其实,小时候我为什么会叛逆呢?就是因为我否定了我自己的价值,我忘记了自己的独一无二,我忘记了自己是一个珍贵的被爱的人。我是在工作之后,忙到一个连想要回家让家人唠叨我的机会都没有的时候,才开始想念以前常常跟家人吵架的那些时光,我跟我爸爸唯一一个拥抱是在我13岁的时候。13岁第一次来月经,早上起来看到那个床单全都是红的,吓死我了,刚好那时候有个婶婶在我家,她就帮我换床单,然后我爸爸就问婶婶说:“她怎么要换床单,搞什么?”我就说:“噢,我打翻了那个番茄汁。”他说:“神经病啊你,谁叫你拿番茄汁到床上喝。”结果我就哭,因为那时候我觉得来月经很羞愧,觉得受委屈了。爸爸不知道什么事,仍在那边骂我。后来婶婶告诉爸爸怎么回事,爸爸跑来,抱了我一下,然后说:“对不起,错怪了你。”那是我二十三年人生中唯一一次跟我爸爸拥抱。

  今年的父亲节我写了一封信给爸爸,跟他说我很抱歉。我觉得我进步了的一点是,虽然我还是不敢面对面跟爸爸说我爱你,可是现在至少在手机里面我可以讲这句话。

  谈恋爱到现在呢,我觉得我一直误会了什么是爱,我20岁生日的时候,分过一次手,那次是我二十年以来最沉痛的经历,因为那时候我居然在我生日前两天分手,可是,正是因为那么大的一次挫折,我才重新思考了很久。第一件事情是我没有爱自己,如果我够爱自己,我就不会在每一次表现爱的时候,都需要听到回应,因为我做这件事情,不是要取悦你。所以我原来觉得人家不懂爱我,现在回头看看,我也没有很懂得爱人家。当时是我写《泡沫》这首歌的时候,一个人跑去纽约,然后在纽约街头我看到很多泡沫,我觉得人生很灰暗,因为那么浪漫的一个情景,在我眼里,却觉得是很脆弱,很灰暗的。可是我当时写了一些歌词,我说,美丽的泡沫只是一刹花火,你所有承诺,全部都很脆弱,爱像泡沫。现在回头去看,我觉得爱不是泡沫,是我误会了什么是爱。

  小时候看那种言情小说看得太多了,我觉得日后我当了母亲,要少让子女看这种小说,因为言情小说里面,只讲了爱情浪漫的一部分,或者是受伤的一部分,大部分的平常的、平淡如水的时间它没有给你讲,我谈恋爱的模式就是我必须要让对方让我感觉到我被爱。如果我送他一个礼物,他没有回应,我就会觉得,你不珍惜我。所以如果是这个样子的话,就代表我的爱是期待着得到回报的。而为什么我的爱期待得到回报?因为我需要别人来告诉我我自己的价值是什么。我需要一个男生来告诉我我是珍贵的,我需要我身边的朋友来告诉我我是珍贵的,因为我忘记了我小时候感觉过的“我是独一无二”的那种感觉。

  觉得我就是独一无二的邓紫棋,这个世界没有另外一个我。上天把我变成一个只有五尺二寸的人,可是我五尺二寸一样很灵活啊。我觉得这个世界上没有谁比谁更强更厉害,这个世界只有谁比谁更了解自己,更爱自己,更珍惜自己。接受自己,拥抱自己每一个优点、缺点,因为你是独一无二的,所以有些影响,只有你自己能带给这个世界。

(作者:邓紫棋 字数:2801)

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